monika-czaplicka-niebezpieczne-zwiazki-sex-i-podwiazki

nieruchomości szczecin
mieszkania szczecin

Rosną nam zarobki, rośnie więc i inflacja. A ceny mieszkań spadają. Dlatego może warto poszukać jakiegoś mieszkania w Szczecinie? Morze blisko, do granicy z Niemcami również, większe miasto, a jeszcze nie tak zaludnione jak Warszawa czy Aglomeracja Śląska. Dla zainteresowanych - polecam linki.

________________________________________________________________________________________

zegarki
aparaty cyfrowe

Aparaty cyfrowe stają się równie popularne co zegarki. Dlatego warto zainwestować i poszukać odpowiedniego modelu dla siebie. Największy skok technologiczny już za nami, teraz więc możemy się spodziewać raczej spadku cen i rozwoju miniaturyzacji. Z drugiej jednak strony czekanie nie ma sensu, ponieważ w najbliższym czasie na rynku aparatów nie możemy się spodziewać żadnych wielkich zmian.
_______________________________________________________________________________________

Proszę Pani, Panienko, Dziewczyno, Narzeczono, Kobieto, Żono i wszystkie
inne kobiety
1. Jeżeli sądzisz, że jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba.
Nie zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi.
2. Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy o to poprosić. Postawmy sprawę jasno:
jesteśmy prości. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Te pośrednie postawione bezpośrednio przed naszym nosem też nie działają. Po prostu powiedz czego
chcesz.
3. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie zdziw się, że otrzymasz odpowiedź, której raczej nie chciałaś usłyszeć.
4. My jesteśmy PROŚCI. Jeżeli proszę o podanie mi chleba, to nie mam na myśli nic innego. Nie mam do Ciebie pretensji, że nie ma na stole chleba. Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu. My jesteśmy naprawdę prości.
5. My jesteśmy PROŚCI. Nie ma sensu pytać mnie o czym myślę, bo przez 96.5%
czasu myślę o seksie. I nie, nie jesteśmy opętani. To po prostu nam się
najbardziej podoba. Jesteśmy PROŚCI.
6. Czasem nie myślę o Tobie. Nie szkodzi. Proszę przywyknij do tego. Nie
pytaj o czym myślę, jeżeli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat
polityki, ekonomii, filozofii, piłki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych
samochodów.
7. Piątek/ sobota/ niedziela = żarcie = kumple = piłka nożna w telewizji =
= piwo = tragiczne maniery. To coś takiego jak księżyc w pełni. Nie do
uniknięcia
8. Zakupy nam się nie podobają i ja nigdy nie będę ich lubić.
9. Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz w tym wyglądać doskonale. Przysięgam.
10. Masz wystarczająco dużo ciuchów. Masz wystarczająco dużo butów. Płacz to szantaż. Bankrutowanie mnie nie jest okazywaniem uczucia z Twojej strony
11. Większość mężczyzn posiada 3 pary butów. Powtarzam raz jeszcze, jesteśmy prości. Skąd Ci przychodzi do głowy pomysł, że pomogę Ci wybrać z Twoich 30 par, tę która najlepiej pasuje.
12. Proste odpowiedzi jak TAK i NIE są doskonale akceptowane, bez znaczenia
na jakie pytanie.
13. Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego
rozwiązaniu. Nie przychodź się użalać jakbym był jakąś Twoją przyjaciółką.
14. Ból głowy, który trwa 17 miesięcy, to nie ból głowy. Idź do lekarza.
15. Jeżeli powiem coś, co może być zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich spowoduje, że będziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona, wiedz że mam na
myśli to drugie.
16. Wszyscy mężczyźni znają tylko 16 kolorów. Śliwka to owoc, a nie kolor.
17. I co to za piep*** kolor ta fuksja ? I poza tym jak się to pisze ?
18. Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie, my
również.
19. Jeżeli Cię pytam co się stało, a Ty odpowiadasz “Nic”, wtedy Ci wierzę
i jestem przekonany że wszystko jest w porządku.
20. Nie pytaj mnie “Kochasz mnie?” Możesz być pewna, że gdybym Cię nie kochał, nie byłbym z Tobą.
21. Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej
czegokolwiek: Weź to co najprostsze.

MY JESTEŚMY NAPRAWDĘ PROŚCI. Przekażcie to innym kobietom, żeby wiedziały ja jest, a mężczyznom, żeby wiedzieli, że nie są samotni w ich walce…

Reguły dla odpowiedniego porozumienia:

Proszę Pana, Kolego, Współspaczu, Mężu, Drogi Nieznajomy i wszystko inne co
drapie się w 12 godzin po wyjściu z łazienki:

1) Jesteś najlepszy! Bez względu na to jaka jest prawda.
2) Piłka nożna też - jak wyżej.
3) Kobiety są niesłychanie skomplikowane. Jeśli nie chcesz spędzić reszty życia ze słownikiem w ręce - trzymaj się z daleka.
4) Fakt - jesteście prości. Nie na sensu pytać o czym myślicie, bo przez 96,5% czasu myślicie o seksie. Oczywiście w tym samym czasie leżycie jak wór (dla mężczyzn tłumaczę: pozycja na wznak) przed dowolnej marki telewizorem (pozostałe 3,5% spędzacie w kiblu z playboyem w garści).
5) Jeśli mówię, że jesteś baranem - nie znaczy, że zdradzam Cię z Twoim
przyjacielem.
6) Nie, nie skoczę po piwo do lodówki. Mina zbitego psa działa tylko na zbitego psa.
7) Kiedy idziemy na babski wieczór - nie zamierzamy przyprawiać nikomu rogów.
Przy piwie poruszamy wasz temat. Cóż… kawały o blondynkach są mało zabawne.
9) Poniedziałek - wtorek - środa…. - nie są dniem żywienia zbiorowego.
10) Nie trzeba być Holmesem żeby załapać, że głowa nie może boleć przez 12
miesięcy. Ale trzeba być kretynem, żeby rok liczyć na trzęsienie ziemi.
11) Tak! byłeś boski. Jak nikt.
12) Jeśli po wszystkim zaśniesz - zaśnij. I przestań mnie winić za swoje
poczucie winy.
13) Jeśli pytam “o czym myślisz”, chce tylko zagaić rozmowę. Nie czuj się
napastowany, jeśli to Cię przerasta.
14) Urodziny, imieniny i rocznice są jak wigilia - raz w roku. Nie przestawia się ich na jutro.
15) Jeśli nie masz ochoty słuchać zwierzeń - zamieszkaj z psem.
16) No i co, że masz tylko 3 pary butów. Ja kolekcjonuję buty, a Ty: kurz na książkach, brudne szklanki, skarpetki i butelki po piwie.
17) Mężczyźni nie lubią zakupów ? Aaa, to pewnie dlatego, że w większości to wy padacie ofiarami tych okropnych promocji. W przeciwnym razie hostessą byłby facet!
1 Kiedy zawracam na siebie uwagę przed wyjściem chcę tylko żebyś zapamiętał jak jestem ubrana. Na wypadek jakbyś się zgubił.
19) Tak, jesteście prości - mężczyzna mówi co myśli. Kobieta myśli co mówi.
20) Kiedy pytasz co mi jest, odpowiadam “nic”, bo i tak po pierwszym zdaniu
złożonym usłyszę chrapanie.
21) Śliwka to też kolor. Szarość ma nieskończoną ilość odcieni. Ale nie trap się - wystarczy Ci rozróżnić zielony od czerwonego.
22) Kiedy mówię, że za szybko jedziesz to nie oznaka podziwu tylko ostrzeżenie, że za chwilę puszcze pawia.
23) Nie mówi się “wóz z charakterem” tylko “stary rupieć”.

Jesteście naprawdę prości. Proszę nie przekazywać tej antyodezwy do żadnych
mężczyzn. Pisane i tak im szkodzi.

Odarty z godności

Wielkimi krokami zbliża się dzień, kiedy będziesz musiał sobie poszukać pracy, zdecydować w jakiej branży, której firmie, wysłać CV i list motywacyjny, a przede wszystkim- pójść na rozmowę kwalifikacyjną. Dziś opowiem o tym jakie pytania są niedopuszczalne, a jak radzić sobie z tymi niezręcznymi.

Często zdarza się, że rozmowy kwalifikacyjne odbywają się w niewielkich pomieszczeniach w 4 oczy. To powoduje, że często granica przyzwoitości i moralności zostaje zatracona.
Agnieszka podczas swojej pierwszej rozmowy zamiast odpowiadać na pytania musiała bronić się przed panem, który nachalnie zapraszał ją na kawę. Gosia wstała i wyszła, kiedy jej przyszły pracodawca zaczął się wymownie i ostentacyjnie gapić w jej dekolt. Obie pracy nie dostały.
W sytuacjach odbiegających od biznesowych, jak wyżej wymienione, należy natychmiast przerwać pracodawcy. Albo wyjść, albo odmówić dalszej współpracy, jeśli zachowanie nie zostanie zmienione. „Czy moglibyśmy wrócić do tematu?”, „Czy mógłby pan spojrzeć choć raz w moje oczy?”. Przychodzisz na rozmowę o pracę, a nie na sesję przyjmowania do burdelu.
Dużym problem jest też pytanie: czy jest pan/pani wolna? Często kobiety, po odpowiedzi, że mają partnera, słyszą pytanie czy planują dzieci i kiedy. Mężczyźni takich problemów raczej nie mają, bo u nich informacja o partnerce zwykle wpływa pozytywnie. Oznacza, że chłopak jest ustatkowany, potrzebuje pracy, żeby utrzymać rodzinę, będzie pracowity (żadnych imprez po nocach), spełniony mąż. Czasem jest jednak inaczej. Darek, chcąc zostać dziennikarzem, na to pytanie odpowiedział, że jest wolny i to mu pomogło- praca dziennikarza wymaga częstych wyjazdów, pracy do późna i nadgodzin. Żona w tym wypadku to przeszkoda.
Ale nadal najgorzej, kiedy to pytanie słyszy kobieta, a zwykle pada. Teoretycznie mamy równouprawnienie i tak samo ojcowie mogą i nawet czasem biorą urlopy macierzyńskie, ale to kobiety są pytane o plany na przyszłość.
Według badań CBOS-u aż 41% respondentów uważa, że kobiety w Polsce mają mniejsze możliwości osiągnięcia sukcesu i zrobienia kariery. A 80% badanych uważało, że pełnomocnik rządu ds. równego statusu kobiet i mężczyzn powinien zająć się wyrównaniem szans osób obu płci przy ich zatrudnianiu.
Krystyna Klera z Centrum Promocji Kobiet – Pytanie w stylu, czy planuje pani mieć dzieci, jest nieetyczne ze strony pracodawcy. Co zrobić w takiej sytuacji?
Psycholog społeczny Jacek Santorski uważa, że jeśli nauczymy się sztuki odpowiadania i trzymania nerwów (i stresu) na wodzy, to żadne pytanie nie będzie dla nas trudne. Nie odpowiadanie na pytania prywatne zwykle kończy się tym, że nas nie przyjmą, ale nie możemy udzielać odpowiedzi na każde pytanie, bo zrobimy z siebie wycieraczkę. „Należy zatem dać do zrozumienia, że pytanie o sprawy intymne jest czymś ekstra. Jednocześnie podkreślajmy wyjątkowy status firmy i dajmy do zrozumienia, że tylko dlatego udzielamy odpowiedzi na tego typu pytania” – przekonuje Santorski.
Jeśli jest jednak pytanie, które nas krępuje wystarczy skontrować: „Z uwagi na jakie cele biznesowe jest to istotne?”.
Ale co jeśli przyszły szef jest wyjątkowo napastliwy? Pytania typu: „Czy uważa pan/pani, że jestem atrakcyjny/a?” mogą nas postawić w prawdziwej kropce. Takie pytanie należy skontrować pytaniem o cel biznesowy, ewentualnie obrócić lekko w żart, że pod względem doświadczenia i zdolności prowadzenia firmy na pewno jest atrakcyjny/a.
Najwięcej problemów i przejawów niechęci spotyka jednak osoby homoseksualne. Szczera odpowiedź na pytanie oznacza prawie zawsze koniec pracy – uważa Szymon, który należy do Międzynarodowego Stowarzyszenia Gejów i Lesbijek.
Od stycznia 2004 wprowadzono zakaz dyskryminacji ze względu m.in. na wiek, niepełnosprawność, religię, pochodzenie etniczne, wyznanie, orientację seksualną, przekonania polityczne, przynależność związkową, zatrudnienie na czas określony lub nieokreślony oraz wymiar czasu pracy.
Dlatego mamy już możliwość podania pracodawcy do sądu jeśli naruszy którykolwiek z tych punktów nie przyjmując nas do pracy np. z powodu orientacji czy posiadania dzieci. Odszkodowania nie mogą być niższe niż najniższa pensja. Ale pod uwagę trzeba wziąć to, że pracodawca może się bronić, że zadawał intymne pytania, aby sprawdzić jak radzimy sobie w sytuacji stresu czy nietypowego zachowania.
Podjęcie decyzji, jak się zachować, nie jest łatwe. Nikt raczej nie ma ochoty, aby jego prywatność była naruszana, zwłaszcza, przez obcą osobę, która kiedyś może być naszym szefem, ale z drugiej strony, każdemu zależy na pracy, o którą, niestety, coraz trudniej.

Jak reagować umiejętnie na intymne pytania:
Pytanie: Ile ma pani dzieci?
Rada: A pan? Nawet, gdybym miała ich pięcioro, nie wpływałoby to na czas i jakość mojej pracy.

Czy ma pani męża?
Lepiej powiedzieć prawdę. Ona i tak prędzej czy później wyjdzie na jaw- obrączka, inni pracownicy itp.

Czy planuje pani mieć dzieci?
Z pana punktu widzenia rozumiem, że to jest dylemat. Ale z mojego punktu widzenia czasem tego się nie da zaplanować.

Jakiego wyznania jest pan/pani?
Pyta mnie pan o sprawy bardzo osobiste, ale jako że traktuję państwa firmę jako etyczną, to udzielę odpowiedzi.

Czy lubi pani sex w biurze?
Traktuje pańskie pytanie jako rodzaj prowokacji. Jakie są pańskie intencje?

Czy przespałaby się pani ze mną?
Czy w kulturze państwa firmy są takie zwyczaje?

Pracodawca cię może zapytać o:
- przebieg dotychczasowej pracy
- osiągnięcia zawodowe
- wykształcenie i kwalifikacje
- oczekiwania wobec pracy
- zawodowe plany
- hobby
- imiona i nazwisko rodziców oraz twoje
- datę urodzenia
- adres
- oczekiwaną pensję

Nie może pytać o:
- rasę
- narodowość
- religię
- pochodzenie etniczne
- wyznanie
- orientację seksualną
- przekonania polityczne
- przynależność związkową
- planowanie dzieci
- stan cywilny
- liczbę posiadanych dzieci

wózki widłowe
wózki widłowe

Na temat wózków widłowych rozpisywać się nie będę, bo specjalistą nie jestem, ale taka refleksja mnie naszła - czy liczy się w ogóle posiadany jakiś fach (np. kurs na operatora wózka widłowego) czy jednak liczy się by było to coś “odpowiedniego”. Wózki widłowe nie wyglądają na zawód przyszłości, ale z drugiej strony największe braki są wśród kierowców autobusów, pielęgniarek itp.

________________________________________________________________________________________

http://24per7.blogspot.com/2008/06/word-of-mouth-przewodnik.html

projekty domów
domy drewniane

Mój dom, moja twierdza chciałoby się powiedzieć. Ale żeby dom mieć, trzeba najpierw go wybudować. A to już nie takie łatwe. Nie ważne czy podobają Ci się domy drewniane, murowane czy jeszcze jakieś inne: potrzebujesz gruntu, materiałów, fachowców i projekty domów, żeby móc wybrać ten idealny.
Nie jest to takie łatwe, szczególnie w dobie rosnących cen ziemi i materiałów oraz emigracji zarobkowej. Mimo wszystko nie zniechęcaj się, tylko walcz o swoje, bo nie ma nic piękniejszego niż pewnego dnia przekroczyć próg własnego domu…

________________________________________________________________________________________

Pewien bezrobotny stara sie o stanowisko sprzatacza w Microsofcie. Dyrektor personelu przyjmuje go i kaze zaliczyc test (zamiatanie podlogi),po czym stwierdza :”Jestes przyjety, daj mi twoj e-mail, wysle Ci formularz do wypelnienia, oraz date i godzine, na ktora masz sie stawic w pracy”.
Zrozpaczony czlowiek odpowiada: “Nie mam komputera, ani tym bardziej e-mail’a”.
Wtedy personalny mowi mu, ze jest mu przykro, ale poniewaz nie ma e-mail’a,wiec wirtualnie nie istnieje, a poniewaz nie istnieje, wiec nie moze dostac tej pracy.
Czlowiek wychodzi przybity; w kieszeni ma tylko 10$ i nie wie co ma zrobic.
Przechodzi kolo supermarketu. Postanawia kupic dzisieciokilowa skrzynkepomidorow.
Potem chodzac od drzwi do drzwi sprzedaje caly towar po kilogramie i w ciagu dwoch godzin podwaja swoj kapital. Powtarza te transakcje jeszcze trzy razy i wraca do domu z 60 $ w kieszeni.
Uswiadamia sobie, ze w ten sposob moze z powodzeniem przezyc. Wychodzi z domu coraz wczesniej, wraca coraz pozniej i tak kazdego dnia pomnaza swoj kapital. Wkrotce kupuje woz, pozniej ciezarowke, a po jakims czasie posiada cala kolumne samochodow dostawczych.
Po pieciu latach mezczyzna jest wlascicielem jednej z najwiekszej sieci dystrybucyjnej w Stanach.
Postanawia zabezpieczyc przyszlosc swojej rodziny i wykupuje polise ubezpieczeniowa. Wzywa agenta ubezpieczeniowego, wybiera polise i wtedy agent prosi go o adres e-mail, aby mogl wyslac mu propozycje kontraktu.
Mezczyzna mu wtedy, ze nie ma e-mail’a. “Ciekawe - mowi agent - nie ma pan e-mail’a, a zbudowal pan to imperium? Niech pan sobie wyobrazi, czego dokonalby gdyby go pan mial !!”
Mezczyzna zamyslil sie i odpowiada : “Bylbym zamiataczem w Microsofcie !!”

Moral nr 1 tej historii: -
internet nie jest rozwiazaniem dla problemow twojego zycia.

Moral nr 2 tej historii: -
nawet jesli nie masz e-mail’a, a pracujesz wytrwale, mozesz zostac milionerem.

Moral nr 3 tej historii: -
jesli dostales te historie przez e-mail’a, to znaczy, ze jestes blizej
sprzatacza, niz milionera…. :))